Bercerita mungkin bukan caraku :P

Baru selesai menonton drama "coffee house". Ending dia agak mengecewakan kerana aku mengharapkan hero bersama dengan orang lain. Orang yang sentiasa membuat dia gembira dan ketawa, tapi dia lebih rela memilih orang yang selalu membuat dia menangis. Baginya, orang itu lagi penting dari segalanya dan dia sanggup untuk melindungi orang tersebut. Ahhh.. walaupun happy ending, tapi aku tetap tidak berpuas hati. Warghhh.. Perasaan ini sungguh tidak menyenangkan. Aku mudah terpengaruh.. sudah tentu, lebih lebih lagi dengan cerita, kalau aku tengok cerita atau movie, aku berharap akan menjadi seperti itu. Hahaha. So, kalau cerita doraemon, aku harap aku dapat seekor doraemon ada disebelah aku, kalau tengok cerita Smallville aku harap dapat kekasih seperti Clark Kent.. Huhu.. dan sekarang, aku mula berangan untuk menjadi seperti Lee Jin Soo (coffee house) iaitu menjadi seorang penulis (yang lain daripada yang lain pastinya). Tapi bila difikirkan balik, aku tidak mempunyai bakat yang cukup untuk menulis. Minat aku terhadap penulisan semakin berkurangan. Mungkin komitment pada kerja, tapi alasan yang selebihnya, tiada siapa yang menyokong aktiviti aku ni. Bagi mereka hanya sekadar hobi sahaja. Jadi.. biarlah :P

Mungkin selamanya aku akan menjadi seorang blogger amatur :P Mungkin selamanya aku berada bawah tempurung dalam kotak di tepi teratak ini. Dan mungkin selamanya ianya akan menjadi begini. Aku tidak tahu, mungkin bercerita bukan cara aku. Bakat itu sudah lama terkubur sepi bersama sama angan angan ku. Bagi mereka yang prihatin dengan perkembangan aku, blog ini seolah olah mendedahkan kelemahan aku sahaja. Tapi biarlah....

Read More

Lagi lagi Drama korea

Malas nye... Argh.. sekali lagi fikiran aku dikuasai oleh drama korea ini sehingga sanggup menghabiskan duit yang ada semata mata untuk mendownload drama. Arghh.. Stress pula jadinya. Me too Flower, satu drama yang dalam proses 'penyerapan'. Heroin yang kekurangan kasih sayang, yang berasal dari keluarga yang tudak tentu hala. sedikit sebanyak ianya agak similar dengan aku. Berpura pura kuat untuk menutupi hati yang lemah, ketawa untuk menyembunyikan sedih. Berharap akan berjumpa dengan manusia yang lebih baik. Cuma bezanya, heroin tu setia kot. Hahaha.. Aku tidak mampu untuk setia dengan sesuatu yang menyakitkan hati, aku lebih suka dengan sesuatu yang sentiasa menggembirakan. That is why, aku prefer hidup sendiri. Untuk aku duduk diam, tinggal dalam rumah bukan sesuatu yang senang, bukan drama drama ini membuatkan aku melekat dengan lappy untuk masa yang lama. Tanpa sedar, waktu berlari meninggalkan aku. Lappy dan drama menjadi 'kekasih' terbaru aku. Wahahaha.. Parah. Cuma kadang kadang, ada di antara yang tidak dapat memahami bagaimana untuk aku survive sehingga aku berada di tahap sekarang.

Tidak mengapa. Aku terlalu biasa dilabel sebagai seorang manusia yang agak 'teruk'. Jadi aku tidak kisah. Dan sekarang, aku telah memulakan proses mendownload drama "Coffee House". Satu drama humor yang terselit sedikit nilai moral iaitu "Jujur". Hehehe.. Bukan senang kan, untuk kita mengembalikan kepercayaan orang, dan bukan senang mencari sesuatu yang telah hilang. Bukan senang nak bina semula, dan bukan senang juga untuk meninggalkan sesuatu begitu sahaja. Itu kehidupan. Dan kadang kala, ada masa aku sangat berputus asa dengan apa yang aku ada. Mungkin bagi orang lain, aku punya daya tarikan yang sangat kuat, bak kata pegawai atasan, dalam kolej aku mungkin seorang otai. Ah.. personaliti yang sebegini banyak mengundang masalah kepada aku. Terlalu berani bersuara. Membuatkan aku seolah oleh menajdi papan dart atau speaker untuk yang lain. bukan Senang juga untuk aku harapkan patner hidup aku terima semua ini.

Tetapi, dalam banyak banyak drama yang aku review, My Boss My Hero adalah yang terbaik. Seorang gangster yang terpaksa menghadapi alam persekolahan, dan dalam masa setahun, dia terjumpa akan bermacam perkara yang dia tidak pernah tahu sebelum ini. Itu keajaiban. Dan untuk aku mengharapkan kejadian yang serupa, mungkin sangat mustahil

Okay. End .

Nak cerita pula tentang tanggapan orang terhadap aku. Ahaks.... Hari (6.6.2013) sepatutnya aku bercuti, public holiday untuk Negeri Sembilan, dan disebabkan aku bercuti pada hari sabtu selepas Wesak Day tempoh hari, aku terpaksa ganti cuti. Nak dijadikan cerita, lecturer datang ke hospital untuk memastikan kami semua ada. Dan, memang nampak muka dia lega bila dia dapat tahu aku ada dalam hospital. Nampak sangat lah dia akan suspek aku yang melarikan diri sehingga dia tidak sedar, salah seorang rakan aku telah pun balik awal. Uwaa.. ini tidak adil. Tapi tidak mengapa, aku sudah terlalu biasa bila orang sekitar menganggap aku sebagai troublemaker... tanpa mereka tahu, aku adalah siapa. Adios.. baju sekolah lom basuh lagi.. huk huk huk.. korean drama lah punya angkara ni. Adehh.thanks for reading ya...tata

Read More

Cara untuk melupakan

Aha.. Satu pertemuan yang tidak pernah kita duga, dan jua perpisahan tidak pernah kita minta. Walau apa pun keadaannya, walau siapa pun yang memulakannya, perpisahan bukan sesuatu yang menggembirakan. Bukan senang untuk melupakan seseorang yang telah mencuri hati. Mungkin di sini cara cara yang biasa kita dengar, yang biasa kita baca. Antaranya : 

1. Buang segala yang berkaitan dengannya

2. Keluar dan luangkan masa dengan kawan kawan atau ahli keluarga lain

3. Cari orang lain (haha.. Ini kawan punye idea)

4. Untuk fasa pertama perpisahan, elakkan pergi ke tempat yang biasa dikunjungi bersama

Melupakan seseorang mungkin bukan senang, mungkin boleh mengambil masa bertahun. Lebih lebih lagi bila hati telah diserahkan sepenuhnya. Kenangan itu akan sentiasa menghantui. Dan sememangnya ia sangat menyakitkan. Lebih lebih lagi bila lalu sesuatu tempat yang mengingatkan kita dengan si dia. Bukan niat untuk melukakan sesiapa, tapi kadang kadang, kalau berpisah itu lebih baik dari bersama.. Harus faham dan terima hakikat :) 

Ah.. Aku bercerita bukan untuk sesiapa, sekadar menulis untuk melepaskannbeban di kepala. Disebabkan perkara yang kadang kadang berlaku dalam hidup kita yang memberi impak yang sangat besar. Ibarat tsunami, datangnya sekejap. Tapi kesannya akan diingati sampai bila bila. 

Begitulah... Awan nano nano nano.. Haha.. Selamat bercuti semua.. Dan selamat bekerja untuk aku.. Uwaaaa..

Read More

untukmu KJMPD

KJMPD....

sEmaLaM naMamu aKu takuTi..

JeJaK LanGKaH KaKi ku KakU

Aku PernAH TerKedu di Muka PinTu

Aku PerNah TerKaku DiAM TerKeLu..

BaGikU DiRimU IbAraT PenjArA

MeLingKar KebeBasaNKu..

MeMagArKu DaRi DunIa LuAR

MenHenTiKan HiLai TawaKu

NaMuN BegItu

Aku TabaHkan Jua

Hati SeRta JiWa..

BerBekALkan keKuataN yaNg ada

Ku reDah denGan GagaH

ku LaLu denGan Gaya..

sETiaP PeLusUkmu Ku JeLaJah

KuCari saHabat

Ku CaRi KasihNyA GuRu

Ku CaRi SayAngnYa IbU

Kadang KaLa...

Aku berLakU salaH..

KadaNg Kala AKu aLpa

NaMun, ada Di aNtaRa meReka TidaK iNgiN 

MelihAt KegAgaLan ku

Walau TerPaksa menGalirkaN air mata

MereKa KorBanKan haTi daN PerasaAn

MereKa KorBanKan wakTu

DemI naMaMu KJMPD..

DaN KiNi..

AkU boLeh MenOLeH deNgaN megah KepadaMu

Aku masih BerdiRi gaGah

Tak Ku NaFi..

iLmu yaNg ada di DalaM DiRimU

SaNgAt berHarga

TeriMa KAsiH 

KJMPD

Read More

Kerana mu wanita

Assalamualaikum readers... Walau siapa pun anda di luar sana, malam ini, aku terpanggil untuk menaip yang bukan kebiasaanku. Sesuatu yang terjadi di depan mata, lantas membuatkan aku terpikir. Terdiam sejenak dengan fenomena yang berada di depan mata. Wanita ~ semula jadinya, kita sebagai wanita dianugerahkan kelembutan, walau dimana atau bagaimana persekitaran yang membesarkan kita, pasti akan ada sedikit kelembutan itu. Jangan kerana kata kata, kelembutan itu nampak pincang di mata masyarakat. Hak masing masingkan, aku menulis lebih kepada peringatan untuk diri sendiri sebenarnya. Kerana aku juga wanita. Sejarah masa silamku memperlihatkan bahawa, kelahiranku diharapkan sebagai lelaki, namun kuasa Allah tiada siapa mampu mengubahnya. Aku lahir sebagai seorang perempuan yang dikelilingi lelaki sejak lahirku. Yang membesarkan aku, datuk dan nenek, teman sepermainan aku, abang abang sepupu ku. Teman sekolah semuanya lelaki disebabkan aku biasa sejak lahir dan ibu tersayang tidak pernah membataskan pergaulan aku dengan mereka atas kepercayaannya aku mampu menjaga diri. Bahkan, di bahuku, terletak satu beban bahawa aku lah pewaris, sehingga lahirnya adik lelaki ku. Yang mereka nantikan. Sayangnya, keadaan dia pula terbalik dengan ku. Haha.. Dia berada disekeliling perempuan, menyebabkan perasaan kasih dan sayangnya lebih daripada aku, lembutnya melebihi aku sebagai seorang wanita. Lantas dia lebih disayangi daripadaku, tetapi ketika itu, aku tidak pernah ambil peduli, aku yakin, aku mampu hidup sendiri dalam dunia ini, aku memegang kata kata "kalau lahir aku sendiri, mati pun pasti aku sendiri, kenapa tidak untuk aku hidup sendiri" Sememangnya, aku punya keyakinan diri yang sangat tinggi. Yang membolehkan kaki ku melangkah ke mana saja yang aku suka, dalam masa yang sama, aku tidak sedar, adik ku mengejar bayang bayangku, dan sepanjang perjalanan yang aku kira sendirian, terlalu banyak yang aku 'kutip'. 

Pertama , belajar untuk bercakap dengan nada suara yang tidak meninggi. Memang menjengkelkan bila berhadapan dengan situasi begitu, dan kadang kala, agak lucu bila semua orang memandang ke arah ku bila aku bersuara. Suara yang lantang, ditambah lagi serak basah, memang menyebabkan aku selalu menjadi tumpuan. Tapi, percayalah, kalau lama tidak bercakap, suara itu akan menjadi rendah tanpa kita sedar. Nak menjerit pun terasa sakit kerongkong. Huhu.. Kedua, belajar untuk merendah diri, disebabkan keyakinan dan ego yang tinggi, suatu masa dahulu, aku sangat bangga dengan apa yang aku ada, sehingga akhirnya, aku ditempatkan pada satu keadaan yang menyebabkan aku terpaksa menundukkan kepala untuk mendapatkan sesuatu. Dan disitu, aku belajar untuk menjadi humble. Pada mulanya, aku terasa sangat berpura pura, aku sakit. Dalaman dan jiwa aku memberontak. Aku tidak ingin untuk menunduk, tapi aku terpaksa. Sehingga, sedikit demi sedikit, walau tidak banyak perasaan menunduk itu meresap ke dalam jiwa. Mungkin proses penuaan, hahaha.. Ketiga, belajar untuk mengawal ego, ini antara sifat yang paling sukar untuk aku kikis, oleh kerana nama yang membawa maksud 'satu' yang sehingga kini aku kekalkan, aku sangat berkeyakinan bahwa aku adalahnya satu satunya, aku tidak ingin mengalah, aku ingin berada di atas. Jika dalam kumpulan, aku ingin menjadi ketuanya, walau aku sedar aku bukan seorang ketua yang baik, aku hanya boleh merancang, tapi aku tidak mampu untuk melaksanakan. Atas kesedaran demi kesedaran berdasarkan beberapa peristiwa yang 'mengetuk kepala aku yang agak degil' aku rendahkan ego ku. sedikit demi sedikit. Keempat, aku belajar untuk sabar, haha.. memang payah, bukan senang untuk berubah menjadi yang baik. Kita tidak akan sedar bahawa kita berubah, tapi orang sekeliling kita akan tahu. 

owh.. berbalik pada cerita ku di awal tadi, bila melihat keadaan yang sungguh tidak manis di pandangan mata aku, aku menghubungi seseorang yang kenal masa silam ku. Yang sangat mengenali aku pada masa dahulu, pernah atau tidak aku melakukan perkara yang sama. Jawapannya? "Ya, aku pernah menyatakan perkataan seperti itu beberapa tahun yang lepas, dalam 5 tahun barangkali :)" Aku agak terkejut. Dalam hati, sedikit kecewa kerana aku pernah melukakan orang dengan kata kata yang kesat demi memuaskan amarah yang berlingkar dalam jiwa. kemudian, aku bertanya pula pada seseorang yang mengenali aku sepenuhnya pada masa kini. Pernah atau tidak secara sedar atau tidak, aku menyebut atau menaip perkataan yang tidak sepatutnya, dan alhamdullilah, jawapannya tidak mengecewakan aku. Cuma, aku masih dihantui perasaan takut, takut bahawa semua itu kembali lagi di saat aku tidak mampu mengawal amarah ku. 

Wanita, pesanku (untuk diri sendiri juga) jaga  tingkah laku, kerana kita sebagai wanita simbol kelembutan, sayang jika ayumu dibaluti warna yang tidak menyenangkan. Jaga tutur katamu, pincang lemah gemalaimu hanya kerana pedas dan bisanya kata kata, kamu tahu, pujangga selalu berkata, hujung lidah itu lagi tajam dari sebilah pedang.Sempurnanya kamu bila auratmu dirimu jaga, solatmu tidak pernah kamu alpa, lantas kerana itu tingkah lakumu pasti sekata dengan tuturmu. Mungkin ada yang jelik, memandangku sebagai manusia yang pandai berkata kata, namun cuba untuk percaya bahawa setiap yang aku katakan berdasarkan  apa yang berlaku, kepada diri sendiri dan orang sekeliling. Masyarakat tidak suka pada sesuatu yang kasar. :) itu pengamalan. Aku yang pernah menjadi kera sumbang yang paling comel abad ini kerana tingkah laku yang kasar. Huhuhu.. nasib baik mampu balik ke pangkal jalan. Dan, paling penting, jangan kita cuba untuk melebihi lelaki. Walau sekarang dunia semakin maju (kononnya), jangan lupa asal kejadian kita daripada tulang rusuk mereka. Bukan dari tulang kepala untuk berada di atas, bukan juga dari tulang tapak kaki untuk berada di bawah, tapi dari tulang rusuk yang berada di tengah, untuk berjalan bersama mereka, untuk menjaga jantung mereka, menjaga paru-paru, menjaga hati.. Fikirkan.. bukan riak yang ingin aku sampaikan, aku juga masih berusaha untuk memperbaiki diri, cuma aku ingin semua yang tersesat ke laman ini berfikir sejenak, kita boleh menjadi lebih baik daripada semalam, jika kita inginkan. Pertama kali untuk berubah, pasti akan ada rasa hipokrit. Tak mengapa, tanpa sedar, kebaikan itu akan sebati dengan kita. Insha Allah :)

Read More

KejayaanKu :)

Alhamdullilah.. Keputusan Final Exam telah diumumkan. Dan aku diantara pelatih yang mendapat keputusan lulus dengan cemerlang.. Yeay.. Tepukan gemuruh untuk aku.. Terima kasih .. Terima kasih.. Kejayaan yang tidak aku duga sebenarnya ditambah lagi dengan keadaan aku yang bermain main sepanjang perjalanan aku sebagai seorang pelatih. Semua benda aku tidak pernah anggap serius dan kejayaan yang aku dapat sangat mengujakan.. Haha.. Sememangnya aku sangat lega, kerana sebelum Final bermula, aku telah berjanji dengan seseorang. Seseorang yang mengalirkan air mata kerana kenakalan aku. Seseorang yang terpaksa menghadap pihak atasan kerana kecuaian aku. Dan secara telusnya.. aku telah mengatakan "Puan, Im so sorry. Disebabkan kenakalan saya, puan terpaksa menghadapi semua ini. Maafkan saya, trust me, i will do the best for my Final. and, one more thing, im not a bad girl, juz a little bit naughty .. :p " Dan, dia reply simple, tapi sangat menusuk ke dalam sanubari orang yang tidak ambil peduli tentang orang lain seperti aku.. "Prove it". Di situ segalanya bermula, walaupun pada zahir aku nampak seperti bermain, tapi jauh disudut kesedaran aku, aku sedang berusaha untuk mendapatkan apa yang aku janjikan padanya. Dan, alhamdullilah.. aku berjaya.. aku berjaya membuktikan bahawanya aku bukan budak jahat yang selama ini pihak atasan pandang serong. Aku cuma sedikit nakal dalam melalui masa muda ku.

Kini, aku boleh berjalan tanpa aku rasa segan. aku boleh tersenyum, senyuman yang selama ini amat sedikit nilainya. Ya, di sini, aku ketawa riang bersama rakan seperjuangan yang lain, tapi hanya ketawa. Ia berbeza dengan senyuman yang aku ada. Ada satu kepuasan yang aku tidak dapat gambarkan. Mungkin pada orang lain, ini satu kejayaan yang biasa, yang tidak perlu dihebohkan, em em.. tidak bagi aku, bukan senang untuk aku melalui kehidupan sebagai seorang pelatih jururawat terutamanya JM. Aku yang biasa duduk di tempat senang, aku yang biasa segala kemahuan aku dituruti, aku yang biasa bersuara lantang, aku yang pernah ada kerjaya di tempat yang berprestige, bila tiba menjadi seorang pelatih, kedudukan aku berada di bawah sekali. Hingga satu saat dan ketika, aku rasa menjadi hamba. Penat lelah yang aku curahkan tidak pernah dihargai, bahkan kadang kala dicaci, aku cuma manusia, aku pernah cuba untuk berhenti pada 18.01.2011 (selasa) hanya 18 hari setelah aku mendaftar di Kolej, menunjukkan betapa aku bukan seorang yang kuat. Memang aku ingat tarikh itu, tarikh di mana aku merasakan aku sekadar seorang manusia yang tidak punya apa apa, tiada kawan, tiada ilmu, tiada sikap yang orang sukai. Nasib baik ketika itu, masih ada orang di dalam kolej itu percaya bahawa aku masih boleh berjaya, aku mampu menjadi kuat. Dan, memang aku hadapi segala karenah manusia dengan sendirinya, setiap air mata ketika bersengketa dengan rakan seperjuangan, tiada siapa yang tahu. Ianya sangat menyakitkan, tetapi dalam kesakitan itu, aku belajar banyak perkara. Antaranya : Merendah diri, menjadi lebih sopan dalam komunikasi (walau kadang kala terlepas juga), menjadi manusia yang lebih memahami. Bukan senang untuk aku menundukkan diri, aku jenis yang ingin menang, tapi di sini, aku belajar untuk tunduk. Tiada siapa yang mampu membantu, ianya terpulang kepada aku sendiri bagaimana untuk aku mengatasinya. Dan... walau bukan banyak, sedikit aku berubah. Dan aku harap, perubahan itu akan kekal dalam jiwa aku. Insha Allah :)

Terima kasih :

Puan Zerina Musa  (kerana percaya kepada ku, kerana membuatkan aku membuktikan kepadamu aku bukanlah budak jahat)
Puan Suhaimi Majid (kerana percaya bahawa aku boleh berjaya, tanpa penolakkanmu pada 18.1, mungkin waktu ini, aku tidak berada di sini)
Puan faizah Hashim (kerana tanpamu sedar, aku sangat menyayangimu, aku dapat rasa aura keibuan dari mu)
Puan Roshidah Zakaria (kerana sikapmu yang professional, menyebabkan aku masih meletakkan kepercayaan bahawa pihak atasan masih ada yang punya budi bicara, masih ada janjiku denganmu, mungkin puan lupa, tapi tidak saya )
Mr. Zuraimee (kerana sentiasa ada, sentiasa menyokong walaupun pedas berbisa, tapi itu menjadikan saya sebagai seorang manusia)
Puan Elizaberth Sanga (kerana memberi ruang untuk anakmu ini belayar jauh ke sini, walau hatimu terluka dengan ketiadaanmu, tapi redha dan doa mu membawa aku berada di tempat ini)
Cik Rabiatul Hanis Rossli (kerana, disaat semua orang tidak mampu menerimaku, kamu ada sebagai seorang kawan yang menyokongku, yang berada disisi ku walau banyak masa ku tidur sahaja, tapi kamu tidak pernah meninggalkan aku sendirian)
Rakan seperjuangan yang lain, tanpa sokongan kalian, tanpa kata kata kalian, aku tidak akan menjadi seperti hari ini. Ini kejayaan kita bersama..

Read More